首にへその緒二重巻の上微弱陣痛のために上吸引分娩。生まれたときは泣かなかった。医師がスポイドのようなもので口から吸い出しやっと泣く。言葉は２語文をなかなか話さなかった。辺り構わず意味不明に踊っていた。首がすわる、寝返り、立つ、などの成長の問題はなかった。

 

不眠症が始まる。１年の幼稚園だった。一人遊びで友達はいなかった。後半一人友達ができて、その子とずっと遊んでいた。他の子とほとんど遊んでいない。ごっこ遊びをしない。喘息がひどくなる。

 

このころから何か友達づきあいが下手だなと思い始める。このころも一人しか友達ができない。男子から悪口、嫌がらせなどの攻撃を受ける。

 

最悪なクラス。

入ったクラスの中で激しいいじめを受ける。

悲惨な生活。

 

休み時間は周りにお構いなく踊ったり歌ったり、アニメのまねをしてひんしゅくをかっていた。友達は浅く広くいた。

中学３年の時、急に暗くなり、にらんでいるといわれ友達も減り始める。からかい、いじめの対象となる。中学３年後半から激しい恐怖、不安、抑鬱がでだした。

 

地元の県立高校に進むが、完全に孤立。

悲惨な３年間。高校２年の頃不安、恐怖、抑鬱、不眠がますますひどくなり精神科に行き、薬を飲み始める。

 

寮生活。周りに心配ばかりかけていた。友達ができてもうまくいかず寂しさや昔のトラウマで荒れる。不安定で自殺未遂を繰り返すことも・・・。実習でコミュニケーションがうまくいかず、あきらめて実家に帰る。

 

バイトをするが長続きせず転々とする。

 

１年目は何とかうまくやろうとしていた。実習が近づいてくるたびに不安になる。実際実習でうまくいかないことが多かった。何をしていいのかわからず、立ちつくしていた。やはりコミュニケーションがうまくできずに悩む。鬱状態がかなりひどくなる。パソコンからの情報で母がアスペルガー症候群を疑い、自閉症発達障害支援センターでそれを診断できる医師を紹介してもらう。そこでアスペルガー症候群と診断され、学校を退学。

 

 

赤ちゃん

とにかく信じられないくらい育てにくい赤ちゃんだったといわれた。身体が弱く1年の4分の3は病気だった。風邪一つまともに治らず熱がずっと続いた。

 

3歳の時

その頃のビデオを見た。とても奇妙な幼児だった。ずっと同じ言葉を繰り返していたり、辺り構わず踊っている。「ティッチューーーー」（ティッシュ）「おかちーーーーー」（おかし）と奇声を上げている。突然服を脱ぎだしてしまう。七五三で着物を着ても、みんなが「笑って」「かわいい」といっても無表情。かわいくない。

父と母と3人で買い物に行ったとき、私がぐずったらしく、父は私の「帰れ」と怒鳴った。数分後親は私がいないことに気づいてあわてて探し回った。私は自分のマンションの階段にすわってたそうだ・・・。

 

マンションの前の公園で遊んでいると、近所の悪ガキにおもちゃを奪われ殴られた。私は泣きもせずやり返しもせずボーーっとしていた。

 

慢性腎炎を発症。

 

小学校

友達の中のグループにはいることが出来なかった。

激しいいじめ、虐待により自殺未遂を行う。

 

中学校

最初の1年のみ楽しかった。私の変な特徴も、単なる変な奴ですんだ唯一の時だった。演劇部の発表会で役をもらえたり、合唱コンクールでピアノの伴奏をやったり、中総体でチアガールをやったり、昼の放送を担当したり、いろいろなことをやった。成績も良かったしスポーツも出来た。自分に自信があった。

しかしそんなときは長くは続かずあっという間にいじめの対象になってしまった。

 

高校生活

中学の友達と放送部に入った。そこで７人ぐらい友達が出来たが、1ヶ月で無視されるようになった。友達と思っていた人の裏切りが続いた。私はみんなが怖く、人の眼が怖く、人の笑い声が怖かった。私は毛虫のように嫌われいじめられた。

相談室と保健室に入り浸り、さぼることも多くなった。トイレで何時間も過ごしたこともたびたびあった。

保健室の先生が合唱部の顧問だったため、合唱部に入った。人数は少なかったけれどいろいろなところで発表した。部活のためだけに学校に行った。

高2から精神科に通う。強迫神経症と診断。薬を飲み続けるが全く効かない。ドクターショッピングを繰り返した。が、今の病気を診断できる先生にも、症状を軽くできる先生にも出会えなかった。このころから母親から過剰な期待をかけられ重荷になる。

看護学校時代

看護師になるのが小さい頃からの夢だった。ものすごく勉強をして、倍率の高い看護学校へ入学した。

たった2年だけど初めて親と離れて生活をした。今思えばこの頃から、親と離れたことをきっかけに今までの迫害の影響が出だして爆発し始めたんだと思う。

看護学校は想像以上に厳しいところだった。レポート、グループワーク、実技テスト、ペーパーテスト。容赦なく来た。まともに寝れる時間も少なかった。アスペの私の苦手なことばかり要求される毎日だった。急な変更。同時進行、それも3つぐらい。器用さを求められる実技の数々。

友達はすぐ出来たけれどもめることが多かった。今までやられっぱなしの私が爆発。大泣きしたり、部屋で大暴れしたり・・・。私の行動があまりにおかしいので学校から実家に電話がかかってきたことも。私自身も何度も呼び出しを食らった。

5日間の実習が私の大きな挫折だった。コミュニケーションの苦手な私は受け持った患者さんと話せなかった。それが原因で留年になったわけだけど、私はその後私なりにものすごく頑張った。週に1回施設へボランティアに行ったり、コミュニケーションに関する本を読んだりしてなんとかしようとした。その一方入学当初からずっと精神科に通っていたのにもかかわらず、不安定さは悪化。学校での大きな孤独感により自殺未遂を繰り返した。胃もおかしくなって血を吐いたこともあった。努力もむなしくまた実習はダメだった。疲れ切った。もう自分は十分にやった。そう思って私は小さい頃からの看護師になる夢を諦めた。

 

介護学校時代

結構友達も多かったし、楽しい思い出も無いわけではない。写真を見ると私は楽しそうだ。

でもものすごい友達には心配と迷惑をかけた。いくら薬を飲んでも容赦なくうつ、恐怖、不安は私をつきまとい、忙しい私を苦しめた。学校でも泣く事が多かった。リストカットもかなりの回数していた。友達はなんとか私を助けようとしてくれた。

15日間の実習 私は平気だと思っていた。1日目でもうやりたくないとリストカットをした。理由は分からない。なぜか苦しくてたまらなくなった。結局5日目で実習は停止。

母は私を怒鳴り「もう耐えられない」と泣いた。父は「おまえは逃げっぱなしやないか いいかげんにせい」と怒鳴った。けれどどうすることもできなかった。

私が一番大切に思っていた友人から離れられるようになった。春休みにつぎはぎだらけの再実習を終えた後も、2年生になっても友人は話してくれなくなった。私は彼女と約束していた。彼女は何があっても私から離れていかない。味方だと。私はそれを信じた。彼女は裏切った。

私は彼女をひっぱたいた。別の友人に止められた私は過呼吸を起こし倒れた。

 

いつ死のうか・・・そればかり考えていた。母がアスペルガーじゃないかといったのはそんなときだった。そしてそこで初めてアスペルガーと診断され、医師に勧められるまま退学。医者の「今まで大変でしたね」という言葉が響いた。22年間の苦しみの原因が初めて見つかった瞬間だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

診断されて1年半 いろいろなことがあった。

・無理してアルバイトをして鬱を悪化させてしまったり、またバイトを始めてもやめさせられたり。

・今の医者にかかって初めて強迫性障害、鬱がマシになった反面孤独感がひどくリストカットをしたり

・アロマの勉強をしたり

・わかってくれない親ともめたり

・恨みがひどくなったり

・友人をなかなか信じられず、迷惑かけてしまったり怒らせたり

失敗だらけです 診断されて1年半。最近やっとアスぺの特性みたいのをしれたというか理解できたというか。まだまだ分からないことだらけだけど、前よりはわかってきたかなって思っている。自分なりに学習してもっともっと成長していかないといけないなと思っている。

まだまだわからないことや、できないことがたくさんある。

今の私の課題は感情のコントロールだ。特に怒りや寂しさのコントロールが調整できない。

そのために友人と激しいトラブルが起こってしまったり、ショックで自分を傷つける行為をしてしまうこともあった。

このままではいけないとカウンセリングに通い始めた。たぶんこれは長くかかるんではないかと思っている。

 

人間関係がうまくいかない障害。今までは寂しさや孤独感から、執拗に友人に執着していた。それをやめようと思った。ある程度距離を置いた関係ならうまくいく。それが友達を大切にすることにつながる。しかしそれもうまくいかないことの方が多い。嫌われるのは怖いし。なかなか難しい。頭ではわかっているんだが。

 

そんな感じで自分の課題と向き合い始めながら、仕事の訓練を始めたり、声楽をやったり、いろいろなことをしている。うまくいかないことも多いけれど、頑張るしかないと思っている。

 

焦らないで、ゆっくり、頑張ろう。