なんかこんな風に広がっていったり、できていくと言うことはすごくうれしいです。今後の活動に期待します。

 

今日はオアシス主催の佐々木正美先生の講演会がありました。

 

午前中は自閉症スペクトラムの理解について話されました。理解の大切さ、無理解の熱心は一番困ることや、否定の言葉を使わないことの大切さ。他にも大切なことを改めて教えてもらった感じです。風邪を引いていて午前はあまり集中できなかったのが残念でした。

 

午後からは子供の療育について画像やDVDで学びました。勉強やスケジュールの理解、コミュニケーションの練習など様々ありました。

 

それからシンポジウムがありました。私は今は、直接関わりはないとはいえ、こんなに自閉症の人たちのことを考えてくれている人がいるんだとわかってうれしかったです。

 

終わった後佐々木先生にお会いすることができて、コラムに手記を紹介してくれたお礼ができました。覚えていてくれてうれしかったです。

 

もっと体調がよいときに行きたかったな。でも勉強になりました。

私って体調良いときより体調悪いときの方多いと思う。病院に行ったらのどが真っ赤だってさ。

 

パソコンの設定終えたのは良いんだけど、せっかく記録した顔文字とかいろいろ全部消えちまっただに　ショック

今日は友人が仕事場まで来てくれました。お互い忙しくて、時間が合わなくて、約２年ぶりの再会です。近くの喫茶店でお茶しながらいろんな話をしました。仕事の話とか大変な話とか。楽しかったです＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿また会おう。

また風邪をひきました。一か月に何回かぜひいとるんじゃい(ﾒ--)ﾉﾉ。。。┻┻　という感じです。注射打ってもらいました。さすがに今日は仕事しんどかったです。

日月火とたまたま昼間に睡眠をとることをしなかった。そうしたら風邪をひきかけたみたい。今日は一日電気毛布にくるまって震えていた。すぐに風邪の薬を飲んだ。

なんていうか・・・無理がきかない体なんだなと改めて感じる。体温調節がうまくいかないのもそうだし、なんか悔しいな。

今日はたまたま仕事が休みだったからよかったけれど、明日からまた頑張れますように☆彡　　　(-人-;)　

今日はめずらしく人手が足りないうえに仕事が多かった。店長が

「もしよかったらもう１時間やってくれへん？」と言った。私は今日はとても調子がよかったので

「いいですよ〜♪」

とOKした。だから今日は５時間働いたことになるなあ。

やっぱり想像以上にきつかった。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡

でも最後までできてよかった。今ホッとしている。 　

相変わらずうまくいきません。朝はストーブ付けてブルブル震えているし、仕事中は腕まくってそれでも暑くて汗かいているし・・・。こんなことしてたらまた風邪ひくよ((＿ヾ(≧血≦；)ノ＿))　

最近お香にはまっていて、京都のお香の店のwebサイトでたくさん購入。

今日届きました。すごく気持ちが安らぎます。

火をつけなくてもお香をおいているだけで、部屋が良いにおいがするので嬉しいです。

来月発達障害支援センターに母親と一緒に相談をしに行くことになりました。

いろいろ悩んでいることがあって、普段もいろいろ考えるようになって。

自分も頑張るけれど何かの力を借りることも必要だと考えました。だから行ってきます。

何か良い情報があったらまたお知らせします。

 

そろそろ買い換え時なのかもしれない(-_-;)　一昨日くらいからパソコンがめちゃおかしい。日記の更新とかはかろうじてできるんだけど、ネットにつながらなくって（＞＿＜）　

 

私はパソコンに関して本当に無知なんだ。親父にまかせっぱなしで・・・。そろそろ自分で管理できるようにならなければと思っているんだ。

 

そのうちまたパソコン入院するかもです(； _ ；)

昨日はさっぱりな日記を書いたけれど、今日店長が私の所にきて

「昨日ブロック長（店長の上司）が私が前だしをすごくきちんとしていて素晴らしいって言ってたよ」

ってほめて下さった。

ワーイ＼(◇^＼)(/^◇)/ワーイ

今日は朝から辛かった。決して夜更かしをしていたわけではないのだが眠くて、目覚まし止めて寝てた。

 

そこへおかん乱入

「あんた(`皿´)　いつまで寝てるの？　休むのか」

飛び起きて支度して出て行く。情けなし。

 

仕事も今日は何をやってもさっぱり。うまくいかずイライラする。あげく、手が滑って指切っちゃって　とほほ　本当に良くない日。

 

明日は元気に仕事できると良いな。

　　

自分を知らなければいけない。

 

良い所もだけど、ダメな自分。コントロールがしにくい自分。迷惑をかけてしまう自分。ぐだぐだな自分。思いこみが激しい自分。表現がうまくできない自分。誤解をされやすい自分。

 

一つ一つをもっと知って、感じて、言葉にして、シュミレーションして、考えて・・・

 

一つ一つを大事にして、逃げないで一生懸命生きようと思った。そのためにできることをしていこうと思った。頑張ろうと思った。努力しようと思った。

 

うまく書けないけれど、このままではいけないと思った。成長することを諦めてはいけない。

先週は体調崩していけなかったので、昨日がコンテスト以来の初めてのアンサンブル練習です。

 

でも６人しか集まりませんでした（＞＿＜）

人数が少ないので発声がたくさんできました。まだまだ基礎ができていない自分を感じます。頑張らねば〜

 

今回の練習はいつあるかわからないけれど発表会に向けての練習です。

「風になりたい」

「春に」

「生きちゃったイ」

おなじみの合唱曲を歌います。

でもメゾだから音をとるのが大変です。

 

今までコンテストに向けて、アカペラの難しい歌を難しい顔でやっていたから少しとまどい気味ですｗ　

前だしや品だしをしているとき、よくお客さんに商品のことで声をかけられる。

 

場所はどこかとかだったらすぐに答えられるけれど、商品の成分だとか言う話になったら、社員さんたちにバトンタッチである。「申し訳ありません　わかるものをよんできます　少々お待ち下さい」といって、社員さんを呼んでくる。

 

それで社員さんに「どちらのお客さん」と聞かれたとき、大体「こちらのお客さんです」っていえるんだけど・・・。　

 

その場所からお客さんが離れてしまって別の場所に行ってしまっていたり、複数のお客さんがいたりすると（？あ・・あれ誰だっけ？？）　とパニックに陥ってしまうことがある。

 

ASは顔が覚えられないという短所を持つ人が多い。わからなくならないような工夫をしなければならない。

 

ちなみに仕事先でもいまだに名前を知らない人がいる。いい加減に早く覚えなければ(;´Д`)

夢か現実かわからなくなって混乱して泣いてしまう事がある。そういう辛いときがある。

それくらい辛いときがある。

でも頑張らなければと思う。

仕事が多い火曜日と木曜日は３時間→４時間になりましたo(*^▽^*)o 　

 

今日は初めての４時間。

 

正直少ししんどかったけれど、３時間でやることなくて浮幽霊でいるよりはずっといい感じです。

今日無事復帰してきました。

 

今回抑鬱を引き起こしたきっかけ・・・それは品だしの品をめぐる他のパートさんとのバトル（笑）

 

品が少ないときは本当に戦いでした。いかに品をとられないか。相手のパートさんも必死です。　

 

「今日は品がとられないか」

「今日は空いている時間なにをしたらいいのか」

「店長にそのたびに聞きに行くのが憂鬱」

「何もないときは浮遊霊のように漂っていて嫌だ」

そんなことを毎日考えていたら、脳が疲れてしまいました。

 

なので私は商品整理を徹底的にやる人になりました。

 

ちょっとしたことでもものすごく疲れてしまうんです。

 

だからこれからも何かがあったらすぐ相談するようにして、抑うつ状態にならないようにしたいです。　

一週間仕事が始まります。先週金曜日にできたからそんなに怖くはありません。ジョブコーチさんも明日はついていてくれるとのこと。少し緊張してしまうけれど頑張ろうと思います。

 

愚痴ばかりの日記ですいませんでした＜（＿　＿）＞

やっと熱が下がりました(・・Ａ；)　一ヶ月苦しむ覚悟だったのでほっとしました。

 

私が仕事をしている間に店長とジョブコーチさんが話し合って、時間帯など色々変えてもらえました。私の仕事は主に商品整理を徹底的にやることになりました。これで頑張ろうと思いました。色々調整してくれて本当に感謝です（＞＿＜）

 

その後歌のレッスンと通院に行きました。疲れました。

支援者の方々と話し合いを行いました。どうしたら仕事が楽になるのか、抑鬱とか体調悪いのとかをどうしていったらいいかを話し合いました。でた案を明日か近いうちに店長とジョブコーチさんが話し合うことになりました。

 

とりあえず明日から仕事復帰です。土日休みだし、熱は下がらないけれど、寝ていても下がらないので強行突破します（＾＿＾；）　

今日は内科に行ってみてもらいました。風邪じゃありませんでした。でも熱は下がりません。かなり困っています。こうなると１ヶ月近く続くことがあります。

 

心配しているというメッセージやメールがとても嬉しいです。本当に辛いことだらけで弱っているので励みになります。

原因不明の発熱がおさまらない。でもたぶんそういって病院いったって、また血液検査して異常ないって言われておしまい。だからほっておくしかないんだ。

 

明後日には決断しなければいけない。もうどうしたらいいかわからない。一日中眠っていても、抑うつが止まらない。

休んでいても全く元気がでない。だるい、抑うつ状態、不眠。なんだかこの先頑張って続けることになっても、ますます心身の状態がおかしくなっていくんではないかと思ってしまう。かといってこの先どうするんだと親から責められても何も言えない。どこにもいけない。気持ちのやり場もない。

 

迷っているうちはやめないでいようと思うけれど・・・

部屋でお香をたいて、ハーブティーを飲んでまったり・・・してるのかな？？　あんまりこういうことしないんでｗｗ　　　

＋

・就労が夢だ

・本当は仕事を辞めたくはない

・本当はこの仕事が好きだ

・やることがなければ掃除すると割り切れば、脳を疲れさせずにこなせると思う

−

・今回こんな長く休養をとって、仕事先の状況も改善してもダメになったらどうしようと非常に怖い

・二次障害がひどい以上これ以上続けることに不安を感じる

・会社に迷惑がかかっているんではないかと不安だ

・私の気持ちのもちようでどうにかなる問題ではない

・就労自体が向いていないのではと感じる

・こんな良い条件の仕事場はないと思うので、この仕事を辞めたらもう仕事は探さない（しばらくの間）

・体調を崩しやすく、風邪もひきやすい

・鬱・原因不明発熱等の波はどんなに気をつけていても起こる

・今も熱があってしんどい

 

等々を考えている